我也有我要做的事，也有我自己的生活。每次都强迫自己打乱自己的节奏，只为能做一块更好的垫脚石。我算什么我不想去计较，只是当回忆起过往，又有谁能记得曾经为自己垫脚的石头呢？付出得再多连个跑堂的都不是，因为根本没有人记得我是否付出过，唯独自己一次又一次地放声大哭，扯着沙哑的嗓音唱着《带我走》，直到自己都觉得难听的无法忍受，拿起笔默默写下——坚忍。在此，感谢一些人一直以来对我的支持，安静的听着我极为难听的哭声和五音不全的歌声，安慰我、开导我。有你们我才坚持到今天！而现在，我累了，真的疲惫了，当我看见四双冷冷的眼睛默然地看着我走来又走远，我忍无可忍了。那些积压在我心中很久的话开始不断地翻滚，我想起了那天的埋头痛哭；我想起了整夜整夜的哀伤；我想起了无穷无尽的痛苦，在每个夜半折磨着我，又在每个清晨渐渐消退……直至今天，充斥着我的每个白天和夜晚。

我承认我的犯贱，可是事情已经发生了，不管是错在即期还是远期，抑或从一开始就是个错误，都已不再重要。多少次想过一刀两断，多少次告诉自己这次真的拿定主意了，却又多少次最终万分不舍地放下手中尖锐到刺刀。然而，今天，我真的受够了，快人格分裂了。这个地方不曾属于我，这里的一切都让我无所适从，我想放弃了。是不舍，那份最初的感情虽已体无完肤，却仍能以最后一丝温存深深打动我；是不舍，那一次次的隐忍让我越发不甘心以一个失败者的身份选择退出；很不舍，这个曾经让我满怀梦想的T和幻想了15年的S……但是，该结束了，该了断了。去，留，只看X天。如果顺利，我绝对不会再有一丝胆怯，不做出点成绩就绝不罢手；如果不成，或许真的是命中注定，好吧，那我真的失败了，败给了我自己。只是，我仍希望有的人可以小小地忏悔一下，我不想也绝对不会说是你毁了我，倘若我脸皮够厚，我知道这根本影响不了我。你不用记得太多，只需记得我一直都很支持你、看好你，无论过去现在还是将来；还有就是——我曾经也是成全你闪耀的一份子。解铃还须系铃人，不过，要是真的退出了，或许才是真的解脱。

想象下没有T的日子，或许我仍会约上某人一起去M，一起去D，拿着各种各样的小传单，绕着四周的马路转呀转的，然后晃到一个点心店，凶猛地瓜分我们的食物；或许我仍会默默关注着T和有的人的DM，带上臭味相投的朋友，挤在茫茫人群中，和所有人一起欢呼，和所有人一起哀伤。或许这种或许本身就是个悲哀……或许有一天，我会看开，其实也没什么，不过是和T谈了场错误的恋爱，不过是一厢情愿了